カミングアウトして、相手が大丈夫、分かってる、辛いんだよね、って顔してるとむかつきます。
貴方に何が分かるの、って思います。
それで、むかつく自分にもむかつきます。
折角理解してくれているのに何でそんなこと思うんだろう、って。
嗚呼、嫌だな、って思ってると、鋏が視界に入って。
で、切っちゃう。
何でそういうことするの、自分を大切にしなさい、って言う人もいますが、そういう人にも腹が立って。
で、やっぱり切っちゃうんです。
一番嬉しいのは、嗚呼、そうなんだ、って淡白に受け止めてくれること、だと思います。
私自身そういう反応だからかな、
メール送っても、相手から返事が帰ってこないとき、前だったらそんなに気にしないでいられたのに、今は凄く気になっちゃって。
何で帰って来ないんだろう、何か相手が傷付くようなこと言っちゃったかな、嗚呼、私悪いことしちゃったったんだろうなぁ、…って。
凄く、哀しくなって、
そういう時って何しても楽しくなくて、
何もしたくなくて、
……で、やっぱり切っちゃう。
もう、人差し指と中指がずたずたです。
お風呂から出て来て見ると、ふやけるから何処切ったのか一目瞭然で。
正直キモいし、嗚呼、私こんだけやったんだな、止めなくちゃな、って思うけど、切るの止められなくて、
只今自己嫌悪中です、って感じな訳です。多分。
自分のこういうところが好き、とかこういうところなら、まぁ、認められるよ、ってのを人は多少なりともあると、思うのです。
でも、私は自分のことちっとも認められなくて。
嫌だなぁ、ってところばっかりで。
ほんと、もう嫌だなぁ…
人と目を合わせたくないし、触れたくない、というのはは対人恐怖症なのでしょうか、
なるべく以前と同じようにしているんだけど、おかしいよ、って言われたらどうすればいいのでしょうか、
もし性別が逆に生まれてたら、こんな風にならなかったのかな、
嗚呼、消えてしまいたい、
ごめんなさい、切ります、
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